E vamos lá de novo...

Resolvi voltar com o blog, mas só pra mim mesmo.

Reli meus posts antigos. Fiquei tão grata por ter registrado muitas coisas que se nao tivesse colocado aqui, nao lembraria.

No momento to escrevendo td muito rápido porque daqui a pouco não estarei mais sozinha, e gosto de estar sozinha quando escrevo.

Mas quero voltar aqui e contar tudo que aconteceu e está acontecendo comigo. Preciso por pra fora, organizar minhas ideias e dar meu grito de socorro aqui.

Meu cantinho seguro que já mudei de nome tantas vezes. Agora os amigos/família não sabem mais onde encontrar meus desabafos - e mais pra frente explicarei porque decidi isso.

Enfim.
Agora voltarei pra minha rotina, correndo contra o tempo aqui porque, claro, mais uma vez deixei tudo pra depois e tudo se acumular.

Talvez a mesma coisa que eu poste aqui, eu também postarei no insta do meu blog. Algumas coisas só lá, outras só aqui rs

Até pq por lá tenho conhecidos e algumas coisas, olha que estranho, eu me sinto mais confortável em falar pra quem mal conheço. Assim muitas vezes só sou ouvida e não aconselhada baseada em projeções e total imparcialidade rs

Tomara que isso dure.
Tomara que eu dure.

Até a próxima.

:*

Uma nova caminhada...

De uns tempos pra cá tenho questionado muitas coisas. Muitas pessoas. Principalmente eu mesma.

Ano passado foi um ano difícil e eu comecei ano passado desanimada.

Não fiquei preocupada com esse desânimo, até porque fazia um mês que eu tinha acabado de ter meu segundo bebê, então era até normal aquela tristezinha de leve (o famoso baby blues). 

Mas foi muito difícil o ano de 2016.

Já o começo de 2017 foi super animado, alegre e eu cheia de projetos.

Porém, 2017 foi muito mais difícil que o ano de 2016. Muito mais.

Passei, sei lá, de 6 a 8 meses num desespero, desesperança e tristeza muito fortes.

E veio as crises de ansiedade num grau altíssimo, que eu nunca pensei em passar por aquilo em toda a minha vida.

Me vi no meio de uma tempestade em alto mar. Logo eu, que morro de medo do mar.

O 1% que fez com que eu não me jogasse desse navio e afundasse de vez, foi o temor que sinto por Deus e por meus filhos.

Sim, foi difícil mesmo.

E ainda estou no meio do mar (de novo: eu tenho muito medo do mar), mas agora a tempestade deu uma trégua e a tempestade se afastou. Só uma chuva forte, mas o mar está mais calmo, por mais que se agite vez ou outra.

Esse processo foi fundamental para mim, para acontecer o que disse lá em cima: QUESTIONAR.

Parar e redirecionar a rota.

Não foi (e nem está sendo) fácil. Precisei me responsabilizar por todas as escolhas; precisei aceitar que NADA é com o outro, é sempre COMIGO. Como EU lido, como EU encaro. E engolir que até o fato de não escolher, É UMA ESCOLHA.

E também pude ser compreensiva comigo, me perdoar e me acalentar, me dizer que a gente faz o melhor que pode, que a gente oferece o melhor que tem naquele determinado momento. Me dei o apoio e suporte que eu não tive nesse momento turbulento.

Por mais que não tenha realizado NADA do que tinha planejado pra esse ano, alcancei algo MUITO MAIOR do que eu tinha imaginado: OLHAR PRA DENTRO. Pra TUDO. Ver sim o que fizeram de errado comigo, aceitar as mancadas de algumas pessoas que eu estava fazendo vista grossa. E algo muito melhor foi ter visto (e continuar vendo) MINHAS falhas, todo o meu julgamento ME mostrando e não mostrando o outro. E poder arrancar a mágoa/rancor/julgamento tanto com os outros e principalmente comigo.

E dei um passo MUITO grande, que passei por cima de mim para dar um novo passo, sair da zona de conforto e buscar uma mudança/crescimento que eu desejo.

Então valeu a pena, mesmo sendo tão tão tão difícil, valeu a pena passar por essa turbulência.

Estou agora com projetos (de novo), mas com algo diferente dessa vez: me movimentando, arriscando e indo atrás. Com pequenos passos, quase invisíveis a olho nu, mas que significam MUITO pra mim e são imensos dentro de mim.

Vamos lá.

Mudanças...

Incluindo novos hábitos na minha rotina. Aos poucos. Passinhos de bebê.

Vamos ver como será...

Acabei de fazer minha meditação. Estou me sentindo ansiosa, agitada.. faz dias já.

Mas tenho certeza que com essa prática, em breve colherei resultados...

Hoje tenho MUITAS coisas pra fazer.

Miguel fará apresentação na escola mais tarde <3

O dia está nublado, do jeitinho que eu amo!!

E vamos lá por tudo em ordem, né?

Interna e exteriormente rs...

Beijoss!

Quando tudo tá de ponta cabeça...

Google Imagens

Depois de tanto tempo sem postar, volto com essa imagem.

É assim que me sinto no momento.

2016 foi um ano tão conturbado e tão difícil pra mim, que tenho PAVOR de voltar a ser o que era antes.

Agora esse meu blog é privado. Ninguém mais tem acesso, só eu.

Será meu diário virtual. Meus registros sobre tudo que acontece na minha vida.

Usava isso aqui como um diário materno, mas fiz outro blog destinado a isso (privado também).

Hoje foi um dia DAQUELES.

Uma noite daquelas.

Onde perdi meu controle. Chorei demais.

As crianças não dormiam por NADA NESSA VIDA!

Sabe quando você toma uma atitude errada atrás da outra, SABE QUE ESTÁ ERRADA, mas não consegue parar? Porque "você é assim mesmo"?

Olha, já me decepcionei com algumas pessoas, mas nenhuma decepção me dói tanto, quanto quando eu me decepciono comigo mesma.

Fiquei lá no quarto pensando sobre minha grosseria, minhas atitudes totalmente erradas. Atitudes que eu discordo MUITO e sei que não tem benefício nenhum.

Comecei a pensar tanta coisa ruim a meu respeito, que daria uma lista infindável!!!!!

Aí parei... respirei e pensei: "Você está cansada. Nervosa." E comecei a pensar nas coisas boas que já fiz pros outros, principalmente pra minha família.

Eu ando MUITO perdida. Muito mesmo. Ano passado estava mais, mas ainda continuo perdida, desorganizada, indisciplinada.

A casa uma ZONA. Quando pego pra limpar e consigo mesmo, é fim de semana. Não curto as crianças, não passeio e acabo o fim de semana estressada e mal humorada.

Faz DIAS que não cozinho, sempre pedindo alguma coisa ou comendo um pão mesmo.

Como pode?!?!

Onde que perdi o controle da situação desse jeito?

Os treinos com o personal estão indo daquele jeito, já que falto quase sempre por algum motivo e tenho milhões de aulas pra repor. A dieta não sigo.

E aí?

Fica uma confusão a minha cabeça. Ao mesmo tempo me sinto culpada por todas essas coisas estarem acontecendo porque, né??? E ao mesmo tempo penso: foda-se, estou cansada, sobrecarregada, tenho direito de pirar e desleixar também.

Tenho mesmo.

Mas já passou da hora de parar.

Me entreguei total.

Certas atitudes me incomodam (ou a falta delas) e agora que me toquei que acontecem por dois motivos: porque permito ou não deixo a pessoa tomar atitude.

Se sai do MEU esperado, já critico e intervenho. E aí? Como as pessoas vão tomar atitude, se quando tomam, eu podo?

Pausa pra uma respirada profunda.

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O tempo passa voando e algumas mudanças tem que ser graduais. Vou aproveitar que todas as mudanças que preciso fazer não são radicais, logo, olha que beleza. Imagina passar por uma mudança radical a essa altura do campeonato?

Em compensação, vou dar um passinho por vez, MAS EM VÁRIAS COISAS QUE PRECISAM SER MUDADAS.

PACIÊNCIA COM AS CRIANÇAS.

Rotina.

Organização da casa.

Alimentação mais saudável.

Focada na dieta e prática de exercício.

Que eu NUNCA, NUNCA, NUNCA, NUNCA, NUNCA esqueça que meus filhos são as melhores coisas da minha vida.

Que são bençãos. Que por mais difícil que esteja uma fase, é difícil pra todo mundo - pais e FILHOS. Que eles têm o coração bom.

Hoje fiz uma coisa que me arrependi muito.

Odeio ser grossa com as crianças. Odeio ser rude.

Me arrependo na hora, mas não interrompo o comportamento.

Mas vou mudar.

A coisa que mais quero é que eles se sintam AMADOS E SEGUROS. Até pra não receberem nada menos do que isso de ninguém.

Não aceitarem nenhum tipo de desrespeito, grosseria e agressividade de ninguém, pois em casa sempre foram muito bem amados.

Felipe e eu precisamos melhorar muito em algumas coisas.

Não acho que sejamos pais ruins. De verdade. 

Temos sim coisas a melhorar (como todos), mas também temos pontos positivos.

Mais coisas que estou determinada a fazer: não perder tempo com pessoas que não me agregam, que não fazem questão da minha presença e jamais deixar de dar atenção pros meus filhos por qualquer pessoa que seja!!!

A hora deles É A HORA DELES. 

Compromisso inadiável. Simples assim.

Parar de querer estar por DENTRO DE TUDO, é HUMANAMENTE IMPOSSÍVEL!!!!!!!!!!!!!

O que recebo de notificações, não é brincadeira.

O problema nem é esse, é TER QUE LER/ASSISTIR TUDO.

Não!!!!

A partir de hoje VOU TER FILTRO!!!!!

Se me interessa: leio, assisto e curto.

Senão: passo reto, porque vai interessar pra outra pessoa.

Parar de se comportar ora como uma menina BESTA, que fala coisa nada a ve, ora como alguém agressiva demais, dona da razão e já era!

O que é isso?

Quero muito eliminar a palavra MEDO da minha vida, pois por conta dele que perdi váááárias coisas!!!!

Que Deus me dê MUITA sabedoria pra eu dar valor AO QUE IMPORTA, AO QUE INTERESSA E AO QUE É RELEVANTE!!!

Que eu saiba economizar!!! Comprando livros mil (amooo livros, mas preciso terminar PILHAS E PILHAS que tenho aqui), pedindo besteira toda hora, comprando brinquedos caros. Não tem necessidade!

olha, É TANTA COISA PRA MUDAR, que só Deus pra me ajudar nessa vida mesmo.

Só Ele!

Bom, já são 5:30 e preciso dormir depois de um dia desgastante e difícil!!!!

Que amanhã (daqui a pouco, né?) seja melhor. Diferente. Com mais paz. Mais Deus.

Que eu tire essa semana aí pra aproveitar a última semana de férias das crianças. Que eu fique mais em silêncio, diminua essa minha agitação. Meus filhos precisam de exemplos bons.

Então preciso controlar a língua e tudo de ruim que posso estar passando pra eles.

Seja a maneira rude de falar, a ansiedade, a desorganização, enfim, qualquer coisa que não venha a acrescentar.

Quero ser uma pessoa melhor primeiramente pra MIM, pra me superar e não ter crises como essa de hoje. 

Sendo uma pessoa melhor pra mim, com certeza serei alguém melhor pra todos.

Que Deus me ajude.

Eu conto com Ele.

Voltei!

Uau!! Quase 1 ano depois, estou de volta. 

 Sabia que com a chegada da segundinha eu daria uma leve parada, mas não que deixaria meu blog quase morto por tanto tempo!! haha 

 A verdade é que com a correria, o cansaço, os problemas e tudo mais, eu fiz o que eu mais tenho mania de fazer: procrastinar! Sabe o que é você estar refletindo e do nada surgir um assunto pro blog, você anota (dentre várias ideias que você teve), mas nunca posta? Até um planner eu fiz pro blog para conseguir me organizar direitinho (mas nem assim). Felipe sempre me cobrando: "E o blog? Não vai voltar?". 

 Mas aqui estou eu :) 

O que tiver que fazer, faça agora.

Estava digitando um post no face. Ficou tão grande que desisti e resolvi postar aqui haha

Sei que estou em falta com o blog. Dois filhos mudaram totalmente minha rotina! Totalmente meeesmo! rs

Estou planejando algumas mudanças, postagens e me organizando melhor.

Enquanto não organizar minha vida aqui fora, não volto pra cá. Mas vamos ao post de hoje:

Eu tenho o péssimo hábito de ver que alguma coisa não tá legal, mas mesmo assim insistir. Principalmente quando se trata de pessoas. Finjo que não vejo um veneno ali, uma falta acolá, uma alfinetada, etc. Sempre me vem o pensamento: "Ah, ninguém é perfeito, né??". Não, não é mesmo.

Há quase 1 mês resolvi me exercitar e mudar meus hábitos alimentares (depois conto como está sendo o processo/progresso \o). Estou muito orgulhosa de mim pelas pequenas conquistas até agora. Nada demais pra uns, mas muuuito importantes pra mim. Nem voltei na nutricionista pra ver o que mudou e se mudou, mas já estou super feliz de estar mais disposta, com menos dores e compromissada (porque pra desistir de uma academia não tem ngm melhor que eu).

Porém, percebi que nem todo mundo que eu tenho um certo apreço, tem o mesmo apreço por mim. Fiquei muito chateada ao notar que enquanto uns estavam torcendo e me apoiando, outros ME IGNORARAM completamente. Tiveram surdez seletiva: só ouviam o que queriam. Tentei falar outras vezes, mas não deu em nada também. Fiquei muuito chateada.  

Hoje aqui pensando nas coisas que aconteceram nesse ano e o que quero que aconteça ano que vem, decidi que não vou esperar primeiro de janeiro, pra correr atrás do que quero e pra me afastar de pessoas que não estão me fazendo bem.

Com tanta coisa pra cuidar e pra dar conta, não dá mais pra perder tempo com mimimi, com gente que acha que sabe de tudo, gente que tenta mostrar que é superior, que dá alfinetadas, etc.

Não dá mais.

Isso é ciclo vicioso, porque a gente entra sim no embalo muuitas vezes!! Pra quê?? 

Consegui uma das coisas mais difíceis pra mim, que era me alimentar bem melhor e sair de casa pra malhar. Parece fácil, mas não ééé. 

PRECISO cortar o hábito de ter contato com pessoas que não gostam de mim de verdade.

Cortar contato com pessoas que querem que você esteja bem, mas nunca melhores que elas. Você nem precisa estar melhor, basta você estar bem também pra virarem a cara.

Cortar contato com pessoas que gostam de você, claaaro; mas se unem com outras pessoas pra tirarem sarro da sua religião. Que não fala nada pra você, mas critica depois a maneira que você cuida do seu filho. Não pra você claro, pro povo do face, porque né? Adoram confetes e polêmicas!

Cansei.

A vida é curta demais pra eu perder tempo com picuinhas, inveja e imaturidade. E não adianta, a gente se contamina. Quando eu vejo, também estou dando alfinetas e sendo igualzinha a  pessoa.

Não dá.

E é isso.

Só quis desabafar mesmo. Estou triste, mas estou feliz. Melhor saber do que passar a vida sendo enganada achando que ta tudo bem, que estão felizes por você!!

Não sei quando volto pro blog, mas sei que volto, se DEUS quiser!!

E só pra frisar: NÃO ESPEREM ANO NOVO. Corte o que faz mal agora: tanto hábitos ruins quanto pessoas ruins.

Viu que a pessoa tá de boa e sente sinceridade? Abra a porta, perdoe. Se enganou e voltou com veneno? Se afaste. Uma hr a pessoa cansa e ou se endireita de vez ou vai encher o saco de outro.

Beijos!!

Relato de Nascimento Heloísa - Parte 2

Parte 1
-

Eu tinha lavado algumas coisinhas dela, então tive que terminar de lavar tooodo o resto. Deixei secando nos varais do fundo e até dentro de casa com o ventilador ligado na frente secando (não tinha tempo, gentemmm! precisava das roupinhas urgente!).

Comecei atacando o que mais importava: roupinhas RN.

Deixei a malinha dela prontinha, separei os documentos necessários pra levar na maternidade.

No outro dia, tirei toda a tarde pra brincar com o Mi! Expliquei pra ele que a irmãzinha iria chegar no outro dia e por isso eu não estaria em casa nos próximos dias, mas que ele iria me visitar e logo eu voltava.

Ele nem ligou :B

Nesse dia fiz massinha e ficamos brincando na cozinha durante a tarde. O Fê chegou depois e fomos todos terminar de comprar as coisas. Eu não tinha comprado NADA pra mim. Sem camisola, sem nada. Queria também já levar o brinquinho dela pra furar na maternidade (e nem furaram). Super correria!!

Avisei aos familiares e amigos mais próximos que Heloísa chegaria no outro dia. Era para estarmos no hospital às 7:00. Cesárea prevista às 9:00.

Minha mãe não poderia vir porque estava de mudança. Toda minha família não mora aqui. Combinamos com a minha sogra dela ficar com o Miguel no dia da cesárea e o Fê voltaria logo a tarde pra ficar com ele.

Eu quis que o Fê ficasse com o Miguel todo o tempo, porque o Mi nunca ficou longe de mim e muito menos dos dois ao mesmo tempo e como ia ter uma grande mudança na vida dele, uma novidade incrível, quis que o Fê ficasse a maior parte do tempo com ele. Só nós sabemos do que ele gosta de comer, de brincar, das manias dele, como ele gosta de dormir, etc. Assim o Mi se sentiria mais seguro e eu também! :)

Muitas pessoas perceberam meu desânimo pelo tom da voz e tentaram me consolar: "Ahh mas não fica assim não. Amanhã será um grande dia!"

Eu não estava triste porque ela iria nascer, lógico que não; mas sim COMO e QUANDO ela iria nascer: totalmente diferente do que planejei para nós. Mas enfim.

Consegui dormir, não fiquei ansiosa nem nada. 

Chegamos na maternidade no outro dia, esperamos na salinha, fomos chamados pra dar entrada na internação e voltamos pra sala esperar. Logo chega uma moça (funcionária da Unimed mas não sei a função dela lá) e a enfermeira da maternidade. Me disseram que a maternidade estava lotada por conta de algumas cesáreas de emergência e se eu não poderia voltar às 11:00 (!!!!!!!!!!). Falei que podia, não tinha problemas... Ia surtar pra quê? E vai que eu entrava em trabalho de parto nesse meio tempo hhahaha

Voltaaamos pra casa e vi meu Mizinho todo com carinha de sono, lindo, maravilhoso, tomando leite e assistindo desenho. A mãe do Fê foi pra casa dela e ficamos lá! Eu estava MORREEENDO de fome (mais de 10 horas de jejum, pensa!) e não podia comer e nem beber nada. Resolvi dormir pra esquecer da fome e pra hr passar mais rápido. 

Não consegui dormir porque estava com muita fome u_u

Acordei e o Fê foi deitar; fiquei brincando com o Miguel no quarto dele e conversando com a minha irmã por whats.

Avisei minha mãe que mudaria o horário. Tentávamos a todo custo falar com o pediatra que o horário e o DIA da cesárea tinha mudado. Fiquei tranquila porque sabia que se a gente não conseguisse avisar, o hospital avisaria. O consultório dele fica na esquina do hospital.

Pois bem!! Fiz almoço pro Mi e dei almoço pra ele. Nisso eu já estava ficando ansiosa!

O Mi engasgou com a comida e começou a vomitar (e chorar) tuuudo o que ele tinha comido. Justo nessa hora meu sogro ligou.

Fiquei em desespero correndo de um lado pro outro e falei que precisava desligar porque o Miguel tava passando mal.

Tïve que acordar o Fê até pq já estava quase na hr da gente ir pro hospital. Já quis chorar, porque né?? Fiquei morrendo de dó do Mi. Ele acordou super cedo (não tem costume), passou mal (acredito que sentiu o clima de ansiedade na casa) e eu ainda ia ter que deixá-lo aqui pra ficar fora quase 3 dias!

Demos um banho nele e deixamos ele com a minha sogra. Mais uma vez avisamos que estávamos indo pro hospital. Ele chorou na hora de ficar, mas logo depois minha sogra mandou mensagem dizendo que ele estava bem e mandou uma foto dele dormindo <3

Quando fomos na parte da manhã, disseram que assim que eu chegasse, iria pra cesárea. Ah, vá!

Ficamos esperando de novo porque iam limpar meu quarto ainda. 

Depois subimos e ficamos na sala de pré parto. Já coloquei camisola, o Fê colocou a roupa que ele iria usar no centro cirúrgico. Colocamos nossas toucas e ficamos aguardando! Uma moça super simpática veio falar com a gente, dizendo que ela que receberia a Heloísa! Colocou a pulseirinha, fez algumas perguntas e saiu.

O pediatra que eu escolhi, foi o mesmo pediatra que acompanhou o nascimento do Mi e que o acompanha até hoje. Respondi milhares de vezes a pergunta: "Quem é o pediatra mesmo?" e em todas as vezes que respondia, recebia uma cara assustada acompanhada com a pergunta: "Mas ele sabe??"

Expliquei que sim, sabia! Eles disseram que não estavam conseguindo falar com ele e vieram me dizer que ele estava com uns problemas ali no hospital, que fazia um bom tempo que ele não acompanhava parto ali mais.

Sabem por queee?

Porque brigou com todoo mundo! x)

E pelo que eu fiquei sabendo, ele estava com roda a razão. Ele é o tipo de pediatra que não esconde as coisas de você, então se o médico fez alguma coisa errada, ele vai lá e te conta. Assim como quando ele me disse que o meu obstetra tinha tirado o Miguel cedo demais da barriga, que não existia isso de 'a partir de 38 semanas ta pronto pra nascer,' que era super importante esperar o bebê dar sinal e se não desse até as 42 semanas, induzir o parto. Depois de me dizer tuudo isso, me disse:

- Por isso que o Miguel nasceu considerado prematuro, com dificuldade pra respirar e mamar: nasceu antes do tempo. Você é a MÃE dele, eu não posso omitir isso de você, tenho que te falar a verdade mesmo o seu obstetra ficando bravo.

Sacaram? ;)

Pois é.

Depois disseram que se não conseguissem MESMO falar com ele, me mostrariam as opções que o convênio tem e eu escolheria um. Mentira, porque me levaram pra cesárea e nem deixaram a gente escolher.

Antes de irmos pro quarto (que aliás era na frente do quarto de quando eu tive o Mi <3), a enfermeira da maternidade veio falar comigo e disse que se lembrava de mim!

- Acho que eu me lembro de você... Você que veio aqui reclamar uma vez, não foi? Que não foi bem atendida durante a amamentação... Você tem um menininho não tem?

Minha vontade foi responder:

- Não, não reclamei só disso não. Reclamei do descaso, da falta de orientação, das funcionárias sem preparo, das grosserias e de tudo de errado que me aconteceu aqui!

Mas me limitei a responder:

- Aham, tenho sim. E fui eu mesma.

- Ah, e ele tá bem??

- Está ótimo, graças a Deus!

- Ah que bom. Bom, eu já orientei as meninas sobre amamentação, pra te darem todo o suporte, tá?

- Ta bom, obrigada.

Pra quem não lembra ou não sabe, aqui está o post de quando fui reclamar do atendimento que tive na maternidade: só clicar.

Ficamos Fê e eu no quarto, ansiosos, MORRENDO DE CALOR porque era um dia super quente (e eu já pedindo pra ele me trazer o ventilador quando viesse me visitar mais tarde), esperando só virem NOS buscar. Sim, falo com o maior gosto esse NOS BUSCAR, porque dessa vez respeitaram a lei do acompanhante e o Fê foi junto comigo!!

Colocamos a guirlanda na porta, ficamos conversando e aguardando o momento de ver nossa princesa! Aquela certeza de que algo incrível iria acontecer e que sua vida será transformada. 

Mais uma vez!

Relato de Nascimento Heloísa - Parte 1

Tive o Miguel de cesárea eletiva, com 38 semanas e 3 dias de gestação.

Depois de MUITO me informar, correr atrás de muita gente, conversar e até viajar pra isso, eu quis algo diferente para nós: um parto natural humanizado.

Se nós tivéssemos ido atrás disso um pouquinho antes, teríamos conseguido nos organizar melhor e ter levantado a grana pra ter um parto assim e melhor: domiciliar. Mas não foi o caso.

Tive doula e médica humanizada pelo SUS. Passava com ela e com o médico do convênio. Por quê? Porque a médica do SUS não era garantia que me atenderia a qualquer momento, já que ela poderia não estar de plantão no dia em que a Heloísa resolvesse nascer. Minha outra opção era ter com plantonista pelo SUS também. Não sentia muita segurança, mas a doula da minha cidade disse que se chegássemos lá com doula e plano de parto, era muito difícil não dar certo. Então também estava considerando essa hipótese, simplesmente pelo fato de saber que se continuasse com o médico do convênio, ele me levaria para cesárea a troco de nada. Me falaram muito bem dele, que era a favor do parto normal etc. Porém ele já me deu sinais nas primeiras consultas, com os dizeres:

"Não vamos falar sobre parto agora, está muito cedo pra isso"

"Depois vejo seu plano de parto, vamos ver se tudo vai encaminhar mesmo para um parto normal"

"Parto domiciliar??? NUNCAAA, É SUPER PERIGOSO!"

Pffff.

Heloísa SEMPRE esteve sentada. Sempre. Nunca me preocupei muito com isso porque sei que eles mudam de posição do nada, então deixei rolar. 

Acontece que ela não mudou. Eu com 37 semanas de gestação e a bonitinha sentada. A médica me propôs a versão cefálica externa, que é uma manobra que só é feita no hospital, onde se tenta virar o bebê pra posição cefálica. Pode ser feita a partir de 37 semanas. Tem seus riscos e um dele seria de realizar uma cesárea de emergência e o bebê não nascer bem, não estar pronto pra nascer. A médica me deixou claro que era um risco pequeno, mas que eu deveria pensar e decidir direitinho, porque 'pequeno' era muito relativo: o que era pouco pra ela, poderia ser muito pra mim.

Minha vontade de ter um parto normal era justamente de respeitar a hora dela. Então não quis fazer a manobra, pois tive medo de ter que correr pra uma cesárea e ela nascer antes do tempo. Esperei o máximo que pude. Decidimos (marido e eu) que se ela permanecesse sentada (já que eles podem mudar de posição até durante o trabalho de parto), faríamos cesárea. A médica do SUS acompanhava parto pélvico, mas eu não me sentia segura para fazer.  Parto pélvico tem mais riscos e precisa ser muito bem assistido, enfim, não me sentia segura. Tive que caminhar horrores, aprender muito pra ter segurança para um parto normal, parto pélvico tenho que caminhar ainda mais rs. Lembrando que só o fato do bebê estar pélvico, não é indicação de cesárea, tá? Bebês também nascem sentados e já vi alguns vídeos maravilhosos de partos normais com o bebê sentadinho!

Minha médica 'me liberou' e disse que não precisava mais passar com ela, que se eu decidisse pela cesárea, seria melhor com o médico do convênio por ele ser um ótimo cirurgião, mas que se eu decidisse fazer a manobra, era só entrar em contato com ela. Minha intenção era esperar entrar em trabalho de parto pelo menos. Meu médico já quis marcar a cesárea (óbvio) e marcou pra depois da data provável (yay!). Me senti 'feliz' porque tinha certeza que entraria em trabalho de parto antes, estava fazendo algumas coisas para que isso acontecesse!

Eis que na consulta de 39 semanas e 2 dias, ele disse pra mim que era arriscado esperar entrar em trabalho de parto por conta da Heloísa estar sentada (me explicou o porquê mas não entendi lhufas, depois descobri pela doula que era tudo balela) e que minha placenta já estava grau 3 (também não entendo muito sobre esse assunto). Ele perguntou se poderia mudar o dia da cesárea (minha DPP era pro dia 29/11 e a cesárea marcada pro dia 01/12). Disse que sim, claro! Achei que ele adiaria por mais uma semana, aí estaria com 41 semanas (pode ir até 42 semanas e até mais, basta acompanhar direitinho). Isso foi no dia 25, numa terça. Eis que ele me vira e diz: "Então vamos fazer dia 27? Nessa quinta?"

Meu queixo caiu.

Um monte de roupinha pra terminar de lavar, um mundo de roupinhas pra passar, mala pra organizar, berço, etc, etc. etc., as coisinhas do Miguel pra acertar e eu tinha dois dias pra resolver isso.

Eu poderia ter brigado e falado NÃO? Poderia, claro que sim. Estava informada, sabia que cesárea eletiva não era uma boa, mas a essa altura do campeonato, eu estava extremamente cansada de discutir, desesperançosa e joguei a toalha. Estava cansada de argumentar, argumentar, argumentar e passei por tanto perrengue com o pessoal do hospital quando tive o Miguel, que não queria passar por tudo de novo e me deixei levar. 

Se eu falasse que não, provavelmente teria que trocar de médico. Todos os médicos do convênio daqui, estão longe de trabalhar com medicina baseada em evidências, ou seja, iam me levar pra cesárea de qualquer maneira. A médica do SUS não era garantia de me atender no dia do parto, as chances eram mínimas. Mesmo a Heloísa podendo virar a qualquer minuto, tinha grandes chances dela permanecer sentada e aí seria cesárea de um jeito ou de outro.

Ele viu a minha não empolgação. Fiquei séria e só falei: "Ok."

Ele me olhou e disse que sabia que não estava sendo como eu queria, que era uma pena que minha bebê estivesse sentada, pois eu e uma outra paciente dele (que inclusive me adc no face, olha a coincidência), eram as pacientes mais decididas e com vontade de um parto normal que ele já tinha visto ali no consultório. Ainda deu ênfase: "E olha que eu atendo MUITA gente."

Assinei um documento, liguei pro Felipe e disse:

- Pode vir me buscar.

- Ta bom! Ta tudo bem?

- Tudo... Mas se prepara que a Heloísa chega na quinta.

- hahahaha Pensou?!

- Eu to falando sério. Ele adiantou a cesárea pra quinta.

- MENTIRA? Não acredito! 

- É...

- Afff!!! To indo te buscar.

E fui pra minha casa com um nó na garganta, não querendo falar muito. Já perdi a 'emoção' e só queria saber de chegar em casa, arrumar o que tinha pra arrumar, curtir muito o Miguel e aceitar que não rolaria mesmo o parto dos meus sonhos. Estava MUITO longe disso acontecer, então eu tinha que trabalhar com o que eu tinha em mãos. Não adiantava lamentar. Engoli o choro, fiquei quietinha (rarooo isso acontecer) e fui preparar as coisas.

-

~* 1 mês de Heloísa ♥

Dia 27 Heloísa completou 1 mês!

Mesmo com o maridão de férias, não tenho conseguido atualizar como gostaria. 

Então vamos falar sobre o que aconteceu dos primeiros dias até esse primeiro mês:

Os primeiros Dias

Não tem como não comparar os filhos. Inevitável. Já começa na gestação. Passei muuuito mal grávida do Mi, já grávida da Helô não vomitei uma única vez. Em compensação, quase morri de dor na virilha e dor nas costas, enquanto grávida do Mi não senti nenhuma dorzinha nas costas e muito menos na virilha. 

Já no US, Miguel não parava quieto um segundinho só. A gente morre de rir até hoje quando lembra das 'peripécias' dele lá dentro! E a Helô seeempre quietinha, sempre na mesma posição. Das 12 semanas até o final! Mal se mexia e eu só sabia que tava tudo bem, porque o médico me tranquilizava.

Bom, mas vamos aos primeiros dias de Helô!

Por ela ser tão tranquilinha no US, não ficar se mexendo muito na barriga, achei que ela ia ser bem calminha, muito mais que o Miguel (Mig foi um bebê calmo). Me enganei.

É uma verdadeira pimentinha!! Chorou bastante nos primeiros dias, a ponto de ficar com ela no colo O TEMPO TODO! Até dormir com ela  no colo eu dormi. E foi aí que eu entendi quando me disseram: "Nossa, os primeiros dias são terríveis, né?? Muitooo cansaço, nossa!". 

Como o Miguel só chorava pra mamar e o resto do tempo dormia, eu conseguia descansar bastante e achei os primeiros dias tranquilos. E dessa vez, além dela chorar bastante por conta das cólicas e nao dormir direeto por 3 horas como o Mi dormia, ainda tive/tenho o Mi pra cuidar. Então não podia dormir no pouquinho de tempo que ela dormia, só durante a tarde e a madrugada, mas sempre 'daquele jeito'.

O Miguel não ligou muito quando cheguei da maternidade, só ficava falando que era o 'neném'. Na primeira semana já acertou uma cabeçada nela. Briguei com ele, disse que não podia e ele quase morreu de chorar. Se assustou com a minha reação e acredito que não queria ter acertado também, aí ficou triste.

Bateu uma vez em mim e milhões no pai. Depois passou a bater milhões de vezes em mim também.

Claro que era por ciúmes, pra chamar a atenção. Tem melhorado. Antes estava fazendo muita coisa que ele sabia que tava errada, justamente pra gente brigar e tal; mas tem melhorado e já esperávamos por isso. Exercemos nossa paciência todo santo dia :)

Já chorei de cansaço (imagina que não, né?), mas poucas vezes! haha Dessa vez foi mais difícil por duas razões:

1) Não tive tanto tempo de ajuda como tive da primeira vez e,

2) Tenho uma criança de quase 3 anos que também demanda atenção, cuidado, amor e carinho.

Maaas tenho me virado bem! Achei que seria bem PIOR por conta do terror psicológico que fizeram! Fiz uma listinha do que é essencial deixar em ordem na casa todos os dias. Coisa pouca, o essencial MESMO. As vezes consigo fazer o essencial e mais outras coisas (como postar no blog), ás vezes só o essencial e às vezes só as outras coisas ¬¬ A gente se vira como pode!

Tenho esperança que Helô dormirá uma noite inteira tão rápido como o Mi dormia, mas também não encano com isso, pois sei que tudo é fase e vai passar de uma forma ou outra.

Já presenciamos cenas engraçadas entre os irmãos e já notamos a diferença na personalidade!

Tem sido MUITO cansativo, mas recompensador também.

Esse pós parto foi mais complicado que o primeiro. Disse pro Felipe que deveria ter sido o inverso, já que poderia ter sentido mais dor da primeira vez, já que era só um pra cuidar rs

É tãooo gostoso ter um RN em casa, com aquele cheirinho típico de RN, aquela coisinha pequeeena, um serzinho único, que dá vontade sim de ter mais um. Que passa instantaneamente quando os dois surtam ao mesmo tempo! haha

Faz parte!

Só peço muuuita saúde pros meus filhos liiindos, e muita saúde e disposição pra mim e pro maridão porque vamos precisar horrores!!! haha

O que faz com 1 mês

• Ergue um pouco a cabeça quando está de bruços ou quando está em pé no nosso colo pra arrotar, sabe? Fica quicando a cabeça, super fooofa! hahaha

• Focaliza nossos rostos (principalmente o do papai e do vovô Vandeir - fica admirando por horas!!)

• Reage a barulhos muuuito altos (tipo quando cai algo muito pesado no chão ou o irmão grita). Mas normalmente não dá mta bola pros barulhos. Ainda bem, porque se fosse esperar não ter barulho nessa casa pra poder dormir, não sei o que seria do seu sono de beleza.

• Vocaliza além do choro!! Fica 'conversando' com a gente! Um amor!!!

Vou deixar mais uma foto dela aqui, porque ainda não tem foto dela por aqui com o olhão aberto!!! rs

Ela tá muuito espertinha! Já não tem tanta cólica e as noites têm sido mais tranquilas. Agora creio eu que nossos dias serão mais agitados, já que ela ta passando cada vez mais tempo acordada e está cada mais esperta!

E é isso!! Quando der, volto aqui de novo!! Beijos!!!!

~* Retrospectiva 2014 e Feliz Ano Novo! sz

Enfim 2015!!! :)

Claro que colocarei aqui minha retrospectiva de 2014! Atrasada, pra variar, mas colocarei! O ano de 2014 não foi o mais legal pra mim. Não consegui concretizar quase nada a que me propus, de todos os planos que fiz, só 1 deu certo! Também foi um ano em que tive grandes decepções, descobrindo uma delas justo na virada. Pra acabar, né? Mesmo não tendo conseguido realizar todos os planos, o único que consegui realizar valeu MUUITO! Até porque não me adiantaria de nada realizar todos os outros e justo esse ficar de fora. Sabe qual foi?

O nascimento da minha preciosa Heloísa! ♥

Planejamos a segunda gravidez e foi só darmos o start pras tentativas, que um mês depois descobrimos que estávamos esperando nosso segundo baby! A gestação passou SUPER rápido, nem parece que fiquei grávida, mas que me entregaram essa *encomenda* do nada!! rs Planejei muuuitas coisas pra essa gestação, pro parto e pós parto. Muitas coisas mesmo! Só uma deu certo. Logo mais quero fazer um post sobre o nascimento dela explicando tudo. Maaas o que importa é que ela está aqui! Muito mais linda do que eu esperava (e olha que eu já imaginava ela linda rs), muito mais brava do que eu pensava (jurava que ela seria super calma, me enganei horrores haha) e é indescritível poder ter aquele cheirinho de RN pela casa! Brinco com meu marido que dá vontade de dar um super cheiro nela pro cheiro ir parar direto no pulmão, num lugar beeem localizado, pra nunca mais sair aquele cheirinho de neném que só quem já teve um RN em casa, sabe como é! Queria que esse cheirinho ficasse 'instalado' ali pra quando ela tivesse seus 10, 15 anos, eu pudesse 'acionar' algum mecanismo pra poder sentir esse cheirinho de volta! Mas tudo bem, a gente nunca esquece! ;) Enfim, passamos o final de ano com mais um filho, mais uma joia preciosa! 

O nosso Natal foi super divertido! Miguel aproveitou muuuuito mais! Foi a atração da festa! Ficou super feliz quando o chamei pra sala porque o Papai Noel estava chegando! Enquanto todo mundo cantava a música de todo Natal: ♪ Papai Noel, cadê você? Eu vim aqui só pra te ver! ♪, ele ficava dançando e batendo palma!! Um amor!! Cada vez que alguém era chamado pra receber o presente do Noel, ele ia junto batendo palmas, super empolgado e feliz! Miguel ganhou o troféu de mais animado da festa e a Heloísa como a mais presenteada! Foi mto especial e o primeiro Natal da Heloísa! :)

Não quero parecer ingrata, mas eu esperava muito mais de 2014. Quase tudo que eu queria e não consegui, dependia exclusivamente da minha pessoa, então não foi o ano que foi ruim, foi eu mesmo hahahaha

Lembranças ruins e feridas não cicatrizadas voltaram a todo vapor neste ano e eu espero que diminua nesse ano de 2015 e não que aumente. Certas coisas infelizmente não dependem de nós e vai muito além da 'gente querer pra acontecer'. Certas coisas demandam (muito) tempo e algumas nem com o tempo. Então, né?

Decepções a rodo nesse ano com pessoas muito próximas (amigos, familiares) e não deu tempo de processar tudo ainda.

Porém, sou muito grata pela saúde dos meus filhos e por poder estar bem pra cuidar deles também. Se tem uma coisa que sou e sempre serei grata (mesmo com os momentos de loucura e estresse), será pela vida dos meus filhos, pois é a única coisa que me motiva a seguir em frente. Sempre eles. 

Esse ano pude constatar que só há uma pessoa que jamais vai nos decepcionar e que nos ama exatamente como somos, que é Deus! Com isso em mente, você deixa de esperar tanto dos outros e não se surpreende quando vez ou outra, tomar uma rasteira.

O Ano Novo passamos em casa mesmo. Não estava muito animada por alguns motivos e então, né? Fazer o quê, nem sempre estaremos bem nas datas comemorativas e é a vida.

Meus objetivos pra 2015?

Nada demais. Sem muitos planos, vivendo um dia por vez. Claro que tenho algumas coisas em mente. Tenho minha listinha com objetivos, algumas coisas bem pessoais, mas não há nada de grandioso, tipo um SUPER objetivo! rs Mas são coisas que preciso/quero e vamos ver se esse ano sai! rs

Duas coisas dessa lista que espero conseguir, são:

1) Menos tempo nas redes sociais, principalmente facebook. Adoro filmow e skoob, e não perco muito tempo nessas redes. Só vou pra marcar filme e livros que já vi/li ou quero ver/ler. O que me consome MUITO tempo é o face. E pra ser sincera, tiro pouco proveito dele, normalmente é estressante por vários motivos. Só não desativei pra continuar tendo contato com a família e amigos bem próximos, porque senão, já teria me libertado. Mas estou com algumas ideias para tornar o face algo proveitoso e que não consuma tanto meu tempo. Estou animada para isso! :)

2) Destralhar minha caaasa!!! Adoro destralhar, mas nunca consegui destralhar completamente. Esse ano conseguirei! :) Se estiver disposta e não esquecer, tiro foto do antes e depois!!

E é isso! 

Desejo um Feliz Ano Novo para todos! Que possamos nos tornar pessoas melhores, superar obstáculos e ter muita, muita, muita coisa pra comemorar e agradecer!! Espero que esse ano seja BEM melhor que 2014. E nós também.

Até a próxima!

~* Feliz Natal sz

Faz bastante tempo que não posto aqui (só pra variar) e muitas coisas aconteceram nesse meio tempo.

Como já devem supor, Heloísa nasceu!!!

Portanto, o tempo ficou escasso, mas não poderia deixar de passar por aqui numa das datas mais especiais para mim.

Estou passando aqui para desejar um Feliz Natal a todos os amigos e familiares que nos acompanham por aqui (muitos não comentam, mas eu sei que vem aqui sempre que posto rs). Que não esqueçamos do principal dessa data, o aniversariante que veio para nos salvar e trazer esperança!

Desejo felicidades, saúde, amor e bençãos para todos!!!

Até breve!!!